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赌场现金券 袁咏仪张智霖:越会爱的人,越懂“看脸色”

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本期主播 | 雪冬

随着《妻子浪漫旅行2》的播出,直爽、不做作的袁咏仪被越来越多的人喜欢,她和张智霖这对cp更是被称作 “模范夫妻”。

最近,夫妻俩接受了鲁豫的采访,袁咏仪说出了他们的相处之道,以及相爱27年的秘密。

袁咏仪是一个直来直去的人,她也知道自己大大咧咧而且任性,喜欢“要要要”。张智霖曾经吐槽过,她是出了名的爱买包。

但袁咏仪绝不是不懂得节制和底线。如果张智霖一板脸,或者脸色不太好,她还是会有一点小紧张。她说:

我一直以来都很任性的,要要要要,所以如果万一有一天他不开心了,我就要停了。不可以再这样了,要乖乖的。

鲁豫对张智霖说:她其实不是怕你,是(对关系)有一点敬畏。

这种关系很微妙,张弛有度,有放肆,有紧绷,但始终是一种在安全线内的幸福。

还有一对夫妻跟他们有点像,那就是陈小春和应采儿。应采儿是出了名的霸道、豪爽、嘴毒,但每每陈小春面露不快,她就会收手,要么撒撒娇,要么转向吐槽自己。

鲁豫总结得很好,在关系里,看脸色并不是怕谁,而是心怀敬畏之心。而说到本质上,这种敬畏其实就是尊重、在意和爱。

这种敬畏之心,随时会提醒我们把握好关系的底线,不放纵,计后果。

01.

不会“看脸色”的人

关系总是踩雷

所谓关系里的“看脸色”,不是顺从,不是讨好,而是不肆意触碰对方的底线,不轻易在“死亡”的边缘试探。

好友粟利和老公是大学同学,相恋12年,女生直爽,男生温和。有次我们聚餐,几杯酒下肚后,粟利开始吐槽老公。

先说他打呼噜,她和孩子都不愿意和他睡,再说他“娘”,看电视都能哭成泪人。她老公半开玩笑地说:“你不说话,没人把你当哑巴。”

可她还是一边笑一边停不下来,大家看她老公脸色有点不好,出来圆场,她更加来劲。

她老公受不了,就随便找了个理由一个人先走了。

后来得知他们俩回家后大吵一架,险些闹到分居。

其实,粟利和老公关系不错,但在这件事上,她最大的问题是读不懂对方脸上的信号。

虽然是熟人场合,但每个人都有自己不愿意向众人展示的日常,老公一再暗示,粟利还是看不见。

看不懂对方脸色就是缺少对他人情绪的识别能力,当一个人连识别都做不到时,影响对方情绪更是无从谈起。

有人会觉得,爱我就应该包容我,为什么让我看他脸色?

爱是包容,但爱不是肆无忌惮的借口。

也有人说: “凭什么我要看他脸色,他怎么不看我脸色?”

的确是这样,但两个人的关系就像双人舞,能让这段关系变好的最大可能是一个人有所改变,进而影响对方,如果两人都等在原地,那注定是一个残局。

还有人说:“我很照顾他的脸色,他从来不领情。”求助者小刘就说每次男友耍脾气,她从不跟他吵,可一样被对方指责。

因为小刘虽然不吵,但她对男友说:“你自己冷静一下。”要么对他温和地说教,这些都让对方愈发暴躁。

小刘能看到对方的情绪,但却做不到接纳和理解,那到底要怎样做,才算是正确的“看脸色”呢?

02.

最好的看脸色

是察言观色和感同身受

心理学家丹尼尔•戈尔曼说,同理心就是理解他人感受的能力。

看到对方情绪相对容易,但理解很难,真正做到同理心,就离不开八个字:察言观色和感同身受。

同理心是人际关系的基础,是情商的核心技能,是一个人社交力的表现,但不得不说,脾气温和不代表同理心强。

艾艾和芳芳一起住,艾艾在厨房做饭,芳芳在客厅收拾家务,艾艾五分钟内喊了芳芳三次,一会递盘子,一会递水,一会端菜。

第四次时,芳芳已经极不耐烦,她说:“烦死了,你就不能一次性带进去吗?”

艾艾说:“我在做咱们的饭呀。”

芳芳:“可是我在闲着吗?你一会安排一件事,好烦。”说完,芳芳就走出了厨房。

但艾艾还在一个劲地重复:“你每次上火都好突然呀,我只是让你帮忙拿点东西,这样不行吗?”

在艾艾的一再重复下,芳芳情绪爆发地吼道:“赶紧闭嘴,唠叨死了。”就这样,好好的一顿饭吃的别别扭扭。

有时候正是一些看起来不温不火的话,一步步把对方推向爆发的边缘。

情绪没有对错,它是人的感受,心怀对关系的敬畏,便是看到情绪背后的需求。如果你总因为不会看脸色而踩了对方的雷,你可以试着这样做:

①放下心中的秤。

带着对错、得失和公平的“秤”,看脸色就会变成我们和对方较量的工具。这杆秤总是让我们只看见自己而忽视关系,“凭什么我要看脸色”,“凭什么我要服软”。

带着这种较劲,关系就会危险。

其实在关系里,学会尊重、包容,比计较重要得多。放下那杆秤,与其斤斤计较,还不如什么都不做。

②培养共同目标。

只有基于共同的目标,两个人才能达成一致,否则就是抱着各自算盘的刺猬,明明有爱,却难以靠近。

没有共同目标的沟通,最终都会变成彼此攻击。

③关系第一。

没有了关系,一切也就毫无意义,无论我们做出什么努力,都有个不可撼动的根基,那就是对关系的珍惜,否则工具越多,越是南辕北辙。

④尊重彼此界限。

看脸色不等于讨好和顺从,是基于平等关系下的尊重和珍惜,所以,我们要做到坚守自我底线,也绝不触碰对方底线。

我们最擅长的不是观察,不是倾听,而是表达,我们总想让对方理解我们所想,却不愿意先做那个理解的人。这样一来,我们就会沉浸在自己的情绪里自嗨。

但试想一下,如果一段关系不能满足对方的任何需要,他们又有什么理由配合我们呢?

所以,从根本上讲,看脸色看似是对对方的照顾,实则是自我意识的提升。

心理学家阿德勒说:“人的一切烦恼皆来自人际关系”,的确如此,因为有了比较,就有了是非和对错,客观的交往就会被明码标价。

但是,最长久而深入的关系一定就像拔河,彼此都在这条线上用力,在尊重、被爱和接纳中,享受人生。

-end-

作者:微奢糖

一个爱折腾的85后天蝎女,应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好地应用于生活。公众号:糖糖心理社(weshe99)

主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师 。

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